Creo que volví...

...y para suerte mia y de toda la humanidad, no soy millones. Soy una sola, no sé si la misma pero soy una sola.

Podrán imaginar que en tantos meses de ausencia pasaron millones de cosas. Pasaron millones y ninguna también.

Vamos al grano, a lo que compete este espacio, sigo más sola que neurona de modelo. Bueno, sí, a principio de año empecé a salir con un chico divino que vivía dejandome plantada. ¿Cómo terminó? El señorito que estaba tan enamorado desapareció de la faz de la tierra. Así de repente, de la nada misma. Fue abducido por ovnis, no sé... es una posibilidad.

Lo que sé es que el 4 de marzo le mandé un mensajito para ver a que hora calculaba que iba a llegar a casa al final (lo estaba esperando hacía ya unas horas) y todavía estoy esperando la respuesta.

No, en serio, tengo un radar importante para detectar a los hombres más boludos e hijos de puta del mundo. Estoy harta, en serio. Lo voy a poner en mercado libre así aunque sea gano un par de ¿millones? dólares. Bueno che... no cualquiera tiene un arma como esta, además no falla nunca. ¡Es infalible! Eso cotiza.

¿Será que tengo problemitas?

Anoche soñé que tenía un agujero en la mano izquierda.

Bah, no. No era un agujero. Era un pozo. Un pozo escalonado. Tres escalones. Estaba en la parte de arriba de la mano. Tres centímetros de diámetro. Mas o menos a la altura del dedo del medio para el lado del dedo índice y pulgar. Pero no estaba lastimada, eh. Era todo piel normal. 

Creo que me desperté del asco cuando lo ví. ¡Fue terrible! Pobrecita yo...


Empiezo a dudar de mi sanidad mental. ¿Tendrán razón los que dicen que estoy loca?

Cosas que (me) pasan

Todos los hechos aquí relatados son verídicos y forman parte de mi vida (cotidiana).

Resulta que salí a las corridas del trabajo para ir al oftalmólogo. Tan a las corridas que casi me olvido de llevar la dirección. Entré rápido a la ofi nuevamente agarré un papelito, copié dire y salí corriendo.

Obviamente no sé qué catso le paso al cole en el camino que estuvo frenado 10 minutos, yo desesperada porque llegaba re tarde. Finalmente me bajé y caminé velozmente hasta el consultorio. Llegué a la puerta. Puerta negra. Dos timbres, ninguno decía nada. Toco los dos -ya era re tarde-, nadie contesta. Toco de vuelta, bien fuerte. Me atienden.

- Tengo un turno con el Dr. López
- No, acá no hay ningún Dr.
- Ah… bueno. Gracias

Ehm… ¿y ahora qué? ¡LPM! ¿Puedo ser tan pelotuda de no anotar el teléfono por las dudas? ¿Puedo? Sí, puedo. Bueno, pensá Alba, pensá. Entro a la cartilla online con el celu de trabajo. Mientras, caminaba y miraba los timbres a ver si decían algo.

En eso, veo un encargado en la vereda. Le pregunto sobre un consultorio. Me dice que en tal edificio, primer piso, había un consultorio. Y la otra -la otra vengo a ser yo- se mandó nomás.

Entré a una sala de espera con suficientes personas como para hacer un papelón y que hablen de mí el resto de tiempo que les quedara hasta ser atendidos -y más también-. Le dije a la recepcionista medio de lejitos que tenía un turno con el Dr. Lopez pero que estaba perdida y no sabía si estaba en el lugar indicado o no. La señora me comentó que había un traumatólogo y un oftalmólogo y uno era el Dr. Lopez pero no estaba atendiendo. Ok, definitivamente estaba en el lugar equivocado. Saludé y me fui.

Cuando salí lo veo al encargado nuevamente y le dije que no era ese consultorio al final. Le pregunté si sabe de otro -ya que estamos de papelonera- y se da vuelta y me dice: sino ahí en frente.

¿Quieren saber lo que había en frente? Había un cartel gigante, luminoso, alto, bien llamativo que decía “CENTRO OFTALMOLÓGICO”.

Crucé al mejor estilo Phoebe y le expliqué a la chica de recepción que me había perdido.

No dejo de sorprenderme de mi misma, día tras días, semana tras semana, año tras año...

NO SOMOS PELOTUDAS, NOS HACEMOS

A vos que sos hombre te digo lo siguiente:

No dá que te rasques/toques las bolas en medio de una "cita" con una chica. No dá.

No importa como la dibujes, nos damos cuenta. La típica "mano en el bolsillo" es ampliamente conocida y ni te cuento si usás esta técnica de modo alevoso.

Sinceramente, no sé como andan por la vida con el bulto ese entre las piernas. 

Chicas, ¡sean agradecidas que son mujeres! Si, si. Todo tiene sus pros y sus contras pero te aseguro que: mujer > hombre. Ampliamente.

Un domingo lloroso...

Bueeeno....

Resulta que después de que varias personas me recomendaran un libro, me dispuse a leerlo.

El libro se llama "El caballero de la armadura oxidada". Es cortito y lo leí después de mi desayuno dominical.

Me lo pasé llorando TODO EL PUTO LIBRO. Se me caían las lágrimas una, tras otra, tras otra. Me recuperaba y vuelta a llorar por otra cosa. Terrible. ¿igualación, que le dicen en psicología? Bueh...

Y no es un libro de llorar eh... es solo que soy medio pelotuda y llorona.

¡Muy lindo el libro igual, eh!

PPSSSSSTTTTT!!!!!!!!

¡Ey!

¡Ey, vos!

Sí, si. A vos te estoy hablando. Dale, no te hagas el boludo. Si si, te queda re bien, pero no dá. Te estoy hablando en serio. Vení, acercate... no tengas miedo. Te hablo despacito así nadie escucha...

¿ME QUERÉS EXPLICAR PARA QUÉ MIERDA SEGUÍS LEYENDO MI PUTO BLOG? DALE, EXPLICÁMELO. EXPLICAME PORQUE NO ENTIENDO. NO LO ENTIENDO.

La frutilla del día

ESTO

La gran teoría gran

Listo, ya está. Lo resolví. Finalmente tengo la respuesta a todas mis inquietudes, la explicación de todos mis problemas.

¿Preparados? ¡Aquí va eh!

¡Los hombres no se enamoran! ¡JA!

- ¡Psssttt!

¡LPM! ¡Uno ya no se puede ni expresar en paz!

- ¡PPPPSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTTTTT!
- ¿Qué? ¿QUÉ? ¿Qué querés?
- Alba, Albita, mi amor, mi vida… que no se enamoren de vos no quiere decir que no se enamoren.
- ¿Ah no? ¿Ah no? ¿Y qué quiere decir? ¿Eh? ¿Eh? Dale, ¿a ver? decime, vos que te las sabés todas. ¿Qué quiere decir?
- Quiere decir que no se enamoran de vos…
- Ajá… ¿y a mí qué? ¿Qué me cambia eso? ¿Eh? ¿Eh? El resultado es el mismo, así que es lo mismo.
- …
- Además, además a mi no me consta. No me consta. Y si a mi no me consta es porque no pasa. No se enamoran.
- ...
- ¡Forra!

#$%&#$!$%&

Probé de todo: agua con sal, Vick Vaporub, baños de vapor, ponerme cabeza abajo, derme golpecitos arriba de la ceja como una pelotuda. Todo para NADA!

Y eso fue ayer... y encima cagada de hambre. No me gusta comer y no sentir el gusto de lo que estoy comiendo. Es al pedo comer así. Así que prefiero no comer directamente.

Para los que aún no se dieron cuenta, tengo sinusitis.Y ya estoy un poco sorda también de tanto sonarme la nariz intentando destapármela.

Hoy a la mañana logré desayunar, tuve una ventana ahi después de ducharme que me permitió degustar mi infaltable café matutino. Obviamente me duró lo que un suspiro.

Y nuevamente, Vick Vaporub, vapor con olla de agua caliente, golpecitos pelotudos en la frente. Me resigné a encerrarme quince minutos en el baño con la ducha de agua caliente abierta. Después de TODA esa odisea, tuve ¿cuánto? ¿una hora? de olfato -como mucho-. Genial

En este momento, me caen lágrimas sistemáticamente del ojo derecho (el seno paranasal frontal -gracias google- es el que me está rompiendo las bolas desde ayer).

Ahora tengo que empezar de vuelta porque tengo ganas de tomar un vaso de coca. Algo tan simple como tomar un puto vaso de coca! 

Tengo los oídos tapados también, les dije?

Razones por las cuales la gente me cae mal

Escenario:
Mañana primaveral. Aproximadamente 15°C en la Ciudad de Buenos Aires. Salgo de mi departamento alegremente y emprendo mi viaje matinal hacia el trabajo. Camino las dos cuadras que me separan de la parada del colectivo disfrutando de la brisa primaveral. Visto una simple remera blanca y un saquito rosado tipo cardigan con pañuelito en el cuello haciendo juego.

Hasta ahi vamos bien.

Viene el colectivo -lleno, obviamente-, subo lalala. Y al toque noto algo que me saca. Me saca en la calle desde ayer, me saca en el colectivo, me saca. Mujeres con botas, tapados, bufandas. Hombres con camperas abrigadísimas…. ¿¿¡¿¡¡HOLA?!?!?! ¿¿¡¿¡¡PRIMAVERA?!?!?! ¿Te suena? Después intento tranquilizarme a mi misma –mentira-, me digo cada loco con su tema… si quiere usar las botas no es mi problema, si se quiere abrigar y transpirar como un equilibrista en la cuerda floja, no es mi problema, no tiene por qué afectarme.

Ahora bien, si estamos todos compartiendo un colectivo, empieza a ser un poco mi problema. Repasemos, mañana primaveral, 15°C en la Ciudad de Buenos Aires. ¿Me quieren explicar por qué puta no abren las putas ventanas del puto colectivo? ¿EH? Yo estaba parada, en la parte trasera del colectivo, mirando hacia el lado de asientos dobles ocupados todos por mujeres. TODAS las ventanas cerradas.

En un momento, indignadísima, pregunto amablemente en voz bien alta (dirigiéndome más que nada a las cuatro mujeres que tenían una ventana al lado):

- ¿Alguien puede abrir una ventana por favor que hacen más de 15°C afuera?
- …
- ¿No? ¿¡Nadie!? ¡GRACIAS!

La próxima vez no voy a ser tan amable. Voy a exigir que respondan, ¿qué son, sordas? ¿todas? ¿de repente? Que me expliquen por qué puta no pueden abrir la puta ventana. O puedo armar un escándalo y hacer que me desmayo por falta de oxígeno o que me agarra un ataque de claustrofobia. Forras.

Esto es parte de lo que tengo que sufrir todas las mañanas…

Así soy en la cama...

Sí, así duermo yo. 

¿Esperabas otra declaración?

Con la mano derecha me agarro el arco del pie -o el talón- y la mano izquierda va abajo de la almohada hasta el codo. Sabrán comprender que San Google no hace magia y no hay foto alguna que ilustre exactamente cómo duermo yo.

Y también puedo mover las orejas 

Hasta mi Facebook se dió cuenta...

"No podés crear una relación con vos misma"

Simplemente No Te Quiere

 ¿Vieron esa peli? ¿La vieron?

Yo la ví por segunda vez el finde pasado y reconfirmé todo. Yo, señoras y señores, soy Gigi.

De hecho, no se tienen que quedar solo con mi palabra respecto de este asunto. Ayer hablaba con mi mejor amiga de que yo había visto la peli de vuelta y de que soy Gigi. Y ella me dice: "sí, yo vi la peli con coso -el novio, que me conoce porque los tres trabajabamos en el mismo hotel y ahi todos nos conocimos- y en un momento me sonreí porque me RE acordé de vos y coso me pregunta:" "¿Qué? ¿Te está haciendo acordar mucho a una amiga tuya?" Y lo dijo por mí precisamente, porque me conoce un toque.

Igual ya estoy bien eh. No soy tan así ahora. Estoy mejor. Estamos mejorando.

Como las películas no se cuentan -se miran o no se miran- el que quiera saber más va a tener que verla. Yo, mientras, voy a empezar a cavar un pozo bieeen grande para meterme ahi adentro y no salir nunca más.

Dulces Sueños

Hace dos días que me viene a despertar mi vecina. Bueno, no viene viene... más bien se acerca. Se acerca a la pared compartida y empieza a darle unos golpecitos, bah golpezotes. Y sí, lo hace a propósito, para depertarme. No, en serio te digo.

Lo que pasa es que mi reloj depertador, el que yo uso, el que está justo al ladito de mi cama en mi mesita de luz, la despierta a ella y a mi no. Bah, en realidad a mí sí me despierta, siempre me despertó, pero se ve que tengo tiempos diferentes a los de mi vecina. A mi me lleva una media hora que me depierte el despertador, por ejemplo. A ella se ve que un poco menos.

Igual, como todo esto sucede en un estado de semi-vigilia, todavía no estoy segura si todo es realmente así. No sé si los golpes vienen de al lado o de arriba o de dónde, o si los estoy imaginando yo. Ahora bien, la pregunta es... bah son varias... las preguntas son:

1) ¿Esto esta pasando hace muuuuuucho más tiempo y no me dí cuenta?
2) ¿Por qué le agarró la loca a mi vecina después de casi un año de ser vecinas?
3) ¿Esto es real? ¿está pasando? o ¿es todo producto de mi imaginación?

Mañana les cuento cómo evoluciona este asuntirijillo...

A mamá mona con bananas verdes, no

Chicos, hoy estoy buena y les voy a pasar una data. Último momento.

Lo que van a leer a continuación, les va a sonar familiar. Ahora bien, yo estoy aquí para contarles que nosotras, las mujeres, estamos al tanto de este asunto y sabemos que son puras MENTIRAS. Ya está. Listo. No se pueden usar más; al menos no conmigo, obviamente.
Encima que mienten, ni siquiera se molestan en ser creativos.

 
1) No sos vos, soy yo.
Quiero acostarme con otras minas
2) Estoy confundido.
Quiero acostarme con otras minas
3) Te merecés a alguien mejor 
Quiero acostarme con otras minas
4) Estaba pensando en vos
Ni te me cruzaste por la cabeza en todo el día
5) Mañana tengo que levantarme temprano
Quiero coger con vos y que te vayas al toque (como las putas, viste?)
6) Te llamo / Hablamos
Fue un gusto conocerte.
7) Nunca te mentiría
Estoy mintiendo!
8) Sos especial
Quiero coger con vos (*)
9) Perdoname
No tengo ganas de bancarme tu cara de orto y tus planteos
10) Yo tambien tengo ganas de verte pero dame unos días que ando medio cruzado
No tengo ganas de verte
11) Te amo
Quiero coger con vos (*)
12) Sos hermosa
Quiero coger con vos (*)
13) Estoy buscando una relación seria
Quiero coger con vos (*)
14) No estoy buscando tener nada serio
Quiero coger con vos (*)
15) No tengo novia / No estoy casado
Quiero coger con vos (*)
16) Te estaba por llamar
Me olvidé por completo de vos y de llamarte
17) Necesito un tiempo para pensar
Quiero acostarme con otras minas


(*) y te digo lo que creo que querés escuchar para conseguirlo.

Pobre tipo...

El próximo hombre que me quiera tocar un pelo va a tener que remar tanto, pero tanto, que le van a salir callos del tamaño de Groenlandia. Posta.

(sigan complicandole la vida al pobre tipo eh) 

DUDA EXISTENCIAL

¿De qué tamaño es un "besito grande"?

(si es "ito" y es "grande", ¿¡¿no termina siendo un "beso" común y silvestre?!?)

Mi peor enemiga...

Resulta que estoy viendo tele y aparece un comunicado (del oficialismo) que explica el asunto de Fib****l y de cómo es en realidad el asunto, por qué es ilegal y la mar en coche.

Terminé de verla y me dije: "Claaaro, los de Fib****l son unos chorros!"  

Al rato, aparece un aviso de Fib****l dando sus razones de por qué es legal y la mar en coche. 

Terminé de verla y me dije: "Claaaro, Fib****l no tiene la culpa. Esto es toda una movida política del oficialismo." 

Y fue en ese momento en que se hizo la luz. Fue en ese momento que me di cuenta de que soy un toque influenciable, me parece. ¿No? ¿Vos qué decís? ¡Un verdadero peligro!

En serio, estas cosas de mi misma me asustan.

Hombres

Los hombres, ¿son pelotudos? ¿se hacen los pelotudos? ¿o las dos cosas?

Digo, a ver, la mentira tiene patas cortas, ¿lo pueden entender eso? ¿Tan complicado es de dilucidar? La verdad SIEMPRE sale a la luz. Siempre. Y cuando sale a la luz agarrate catalina, sabelo. No tolero la mentira, no la tolero, me saca.
 
A mi no me tomás por pelotuda, eh. ¿Me explico? Porque mentirme es exactamente lo mismo que decir: "¿Sabés qué? Creo que sos re pelotuda y como sos tan pero TAN pelotuda te voy a decir esto y te lo vas a creer". #$%$%&!#$%!

Un misterio...

A ver; yo intento averiguar, investigo, adapto, reajusto y saco mis conclusiones.

Todo para que venga mi psicóloga y me diga muy suelta de cuerpo que "definirme" no me sirve para nada. $#$%&!#$%&. No sirve.

Ok. Listo. Genial. Bárbaro. Fabulantástico. Fantabuloso.

Ahora bien, más allá de todo el tiempo y la energía que he perdido -y seguiré perdiendo, obviamente- en intentar definirme; ¿cómo mierda quiere que sepa quien carajo soy si no me deja definirme? ¿eh? ¿eh?

¿Alguien me explica? 

(si me notan un poco hormonal, es solo porque este mes no me vino)